本当にこの曲は心の刺さりました…
私はいじめられていたので『生まれた意味などなかった』と思ったことがあったので自分を書かれているような感覚になりました。でも最後のところに「生きなくちゃ」という言葉が入っていたので、自分もちゃんと生きなくちゃと思えました。

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「生まれた意味などなかった」その言葉がどれだけ刺さったことか・・・・。
みんなに散々言われてきた言葉。僕だって生まれたくて生まれたわけじゃないのに、なんでそんな責めるんだろう。最初からそんなんになる運命だったのなら
『生まれた意味などなかった。』

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「行かなくちゃたとえ死に向かって歩いていたって書かなくちゃ当然余白も残っちゃいないが知らなくちゃ明日をこの途方もない暗晦を生きなくちゃ生きなくちゃ生きなくちゃいけない」とい歌詞やメロディーが個人的にとても刺さってすごく印象的だと思います！

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「生まれた意味などなかった」
この言葉に惹かれて聞いてみた。

めちゃくちゃ良かった。
最高。
「生まれた意味などないのだ」
ってところに言葉の表面だけじゃなくて
なんか深い意味がある気がしてグッときた。

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この曲はすごい泣ける曲です。これからも聴かせてもらいます、ありがとうございます😢

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とっくに限界なってたんだな、ってこの曲を聞いた時の涙で思いました。
キャラ作ってにこにこハイテンションでいるの疲れるし、親の機嫌うかがってびくびくしながらなんでもない、大丈夫だ、こんなんつらいのうちにはいらんだろって自分に言い聞かせて、それでも耐えれなくて不登校なったあげく逃げるように自傷行為と非行ざんまい。それが日常になりすぎてて何とも思わなかったけど、まふさんのこの曲に出会ってやっと自分に向き合えました。
生きてていいって思えたわけじゃないけど、もうちょっとだけ生きてみます。
感想を書く場なのにしょうもない自分語りしてごめんなさい。
まふさん、僕に生きることを教えてくれてありがとう。

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なんか友達から送られてきた曲がこれだったw
病んでないけど好き

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私、この曲を聞くまで、自分が病んでいるなんて気づきませんでした。
だけど、、、、この曲を聞き、
気づいたら泣いていました。
生きなきゃ！って言われているのに、なぜか死にたくなりました。
「あれ？私ってこんな病んでたっけ？」
病んでいたんだと気づきました。
それから、もう泣いて泣いて、
まふまふさんに出会えたから、私は自分の本音を知れた。
「ありがとう。」

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病んでないけどこの曲好きw
まふくんの歌声が心に響くきました。

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死にたいと思うのは、今自分が苦しい地獄にいて、そこから抜け出したいと
思ってるんだと思う。(知らんけど←はい？)でも、どれだけ苦しくても
自分みたいな人はたくさんいるから、相談して、少し生きてみようかなって
思えるのはすごいことだと思う(語彙力消えました)
それに、そう言う人を曲で救えたりできるのってすごいことだと思うな。
みんな頑張って生きよ！👍　うん！頑張ろ!←どした

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私は病んでます
だからこういう歌詞を見て
泣いたり心が痛んだりすることは
ないんです
ないはずなんですけど
なんかこの曲を聴いて
泣いてました
無自覚なんですけど自室で泣いちゃって
最後の生きなくちゃいけない
ってとこでもう，なんか，涙が止まりませんでした
私は今まで何で生きなくちゃいけないのかを考えてたんですけど
理由はなくて
でも理由なんかなくたって
生きなくちゃいけないんだな
そう思いました
この曲は私の自殺を止めてくれた曲です
作ってくれてありがとう
そして引き留めてくれてありがとう
あと少しだけ生きてみようと思います

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｢何者にもなれる｣っていうのがすごく心に響いた歌詞だと思いました。
みんな平等に好きなことをできるわけではないけれど、色々な仕事をしたりできるからもっと自由に生きていきたいと思うそんな曲だと私は思いました。

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由花さんへ
わたしはあなたに生きててほしいです。
劣等生だからこそ生きててほしいです。
邪魔なんかじゃないです。
あなたも人間じゃないですか。
自分の気持ちを持っているんだから立派な人間じゃないですか。
あなたの気持ちも知らずに勝手に期待してくる人の信頼なんていりません！
自分を信じてあげられるのはあなただけなんですよ？
優等生になるにも、可愛くなるにも、可愛い服着るにも、頭良くなるにも、
女子の集団に入るにも、お金持ちになるにも。
消えてしまっては何一つできません。
全部素敵な夢じゃないですか！
あなたは生きれば良いんです。
やりたいことを我慢しなければ良いんです。
そして疲れたら休んでください。
私がこうしてあなたにアドバイスできたのもあなたがここで気持ちを言ってくれたから。　
自分に当たるなら度が過ぎていない程度の自傷なんてどうでしょう？
私は自傷で自分に当たってました。でもこれはどうしてもの最終手段なので！
まずは私が言った生きること、我慢しないこと、休むことをしてみてください！

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死にたいって思うけど結局死ぬ勇気はなくて
まだ生きなくちゃいけない
生きてるだけで迷惑
これ以上誰かの邪魔はしたくない
死んだほうがいい人間もいるのかな？
でも少し生きてみようかな
そう思わせてくれたこの曲が大好きです

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OLです。
私は、
ごく普通の毎日を送っていたけれど、いつからかこう言われて私のすべてが変わった。

「これだから若者は…なぁ？」

最初はなんも思わなかったが、
「なんで、できないの？」「早くやれよ」「ふざけてんの？」
そう言われると死にたくなった。
考えると友達で「死にたい」って言ってる子いたな〜って思って
久しぶりに連絡してみた。「わかるよ」って言ってあげたくなった。
そしたら、
「何がわかるの？昔、死ぬってやばいんじゃない？って言ってたくせに！何⁇今更気持ち変わりましたぁなの⁉︎」
そう言って切られた。
死なないでほしかっただけなんだ。
自分があんな言葉を平気で言ってしまっていたことを悔いた。
それから、ある日急に連絡してきた。内容は意外なものだった。
「前は本当にごめんね‼︎ついムカッってなっちゃって…。それとさ、辛いんだよね？
ならさ、一緒に死んであげるよ！だって手伝うのは親友の役目でしょ⁇」
びっくりした。
そうしてこう返した。
「親友のね、役目は慰めることなんだよ。私はできなかったけどね。」
返信はないが、既読は付いた。きっと大切なことに気づいてくれたんだと思う。

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私は、優等生だって期待されて私は劣等生だよって言ったて
「いやいや、優等生だよ！」「すごいよね〜字、綺麗だし」
嘘のくせに。って思ってしまう。
劣等生の私はなにすればいいの？期待しないでよ…。
そこから湧き上がるストレスを人にぶつけたくなんかないから、せめて自分に
ぶつけたい。
先生からも信頼されてきて、その期待に応えられなくて
どんどん信頼減って、

私何すればいい？

私、死んだ方がいい？　空気だよね　邪魔だもんね　ウザいもんね
そう考えるともう、止まらなくて。
優等生になりたい。可愛くなりたい。可愛い服着たい。頭良くなりたい。
女子の集団に入りたい。お金持ちになりたい。　　・・・消えたい。

こう思うのは、私だけでしょうか。
助けてもらえないのは、劣等生だからでしょうか。
劣等生は死んだほうがいいのかな。

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2個目のコメントで〜す（（殴


↓推しもあるけど…一番は、なんか、連載？みたいなのが楽しみなだけなんですけどね…笑

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心に響く素晴らしい曲でした。正直、いろんなことに悩んで、苦しんで、傷ついてきたのでとても共感できる曲でした。まふまふさんが思いを込めて歌っていて最高でした。

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「死にたい」なんて言葉で気持ちの表すなんてダメだとこの曲聞いて思ったですね。この曲いい曲ですね。もし今すぐまふまふさんに会えたらこの曲好きです。って言いたいですね。

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なんで私なんかが生まれてきちゃってるの？生きている意味なんてないのに。誰の、何の役にも立てない私が。なんで存在しているの？・・・・
こんなにたくさんの疑問が私の中を駆け巡っている。
私はよく、「死にたい。」や「消えたい。」ということを口に出す。そうすると、周りの友達は、「駄目だよ。そんなこと言っちゃ。」とか、「死んじゃだめだよ。」みたいなことを言ってくる。
それを悪いことだとは思わない。でも、その一言が言われた人の生死を左右しているのではないかと私は思う。実際、私はそうだ。そのようなことを言われると、なぜか困ってしまう。言っているほうに悪気がないとしても。
その理由は、『他人の何気ない一言が、自分だけの人生をそして、「死」という約束の地への思考を妨げている。』と思っているからだと、私は考えている。これは、あくまで私の考えだ。
「死にたい」この気持ちはいまだ変わらない。でも、こんな私を支えてくれているのが、「命」に関する歌。居場所を与えてくれる。
そんな中、初めて出会った歌。それが、この
「生まれた意味などなかった」まふまふさんが作曲した命に関する歌には、どれも心が打たれる。ありがとう。

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