皆さんこんにちは、タコピーが好きだったけど今は推し変したタコピーです。皆さん今回は皆さんへのエールじゃなくて、にょんぽち様への感謝？です。私は、とても腹立つレビューを見てしまいまして、気持ちに任せてとてもやばいレビューをしていたと思います。そのレビューを見たにょんぽち様は、冷静で、私に共感して、はげます？って言ったらいいのかな？はげましてくれたんです。それで、丁寧に腹立つレビューを書いた人に、言ったんです。とても感動しました。私も前レビューで、皆様に相談して、命を助けてもらったから、私も守らなきゃと思って前にでたけど、私いらないんじゃないかと思うくらいすごいことを言ってらしゃいましたので、レビューにしました。そのレビューを見たい方は→水野あつさんの「でもね」「信じることが怖い」「金木犀」をみると良いです。皆さんもいいねしてあげてください。

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本当に、後悔しかない。ずっと神様に祈り続ける。2025.12.4の朝からやり直させてって。
僕に恋愛なんてできるはずがなかった。
彼氏がいるのにずっと男子と話してるやつが、女子に嫌われないはずがなかった。
「浮気性」とか、「男好き」って言われ続けた。
確かに、彼氏とは気まずくて全然話せなかったのに、仲良い男子とずっと仲良く話してたんだ。
でも別れたって男好きって、浮気って言われるのは変わらないってわかってたから。
女子のくせに女子が怖くなって。
結局は彼氏とも、女子の友達とも、男子の友達とも、俺が付き合って彼氏ができたせいでみんなの関係を壊しちゃった。
僕が、あの日告白なんてしなければ。
そう何回考えただろう。
もう一回だけ、やり直したいよ。

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悲しいな、、、
何もしてないのに責任おわされて証拠がないのにさなんでっていつも泣いてばっかだったでもこの曲を聴くと何もかも嫌なこともとんで行った気がしたんです、、

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この曲を聴くと元カレのことを思い出す
私が尽くし過ぎた
これがわかれたことの原因

大好きだったんだよね、だからこそ、失いたくなかった
だから、尽くして尽くしてってやってたら「うざい」って、、、
私さ、元カレのためにかわいくなろうと思って、髪も切って、メイクも研究して、垢抜けまでした
なのに、、なのに、大切な人に裏切られる

過去に戻れたら、もう一度、元カレと、あの幸せな日々を過ごしたいです
もう二度と戻らないあの幸せだった日々を、

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昔喧嘩した友達を思い出しました
今は仲直りしたけど当時の心情のような感覚になりました
きちんと謝ってまた仲直りしたい
そう思ってる人いたら正直に謝りましょう

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この曲を聞いて喧嘩したまま遠くに行ってしまった友達を思い出しました。今度連絡して謝ろうと思います。とても感動しましました。

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この曲の子は大切な人を失ってる。同じではないけど、
僕は、一番大切な人との居場所を失いました。永遠に守りたいと、泣かせたくないと思ったのに。昔の事を境に人間不信気味になって、表面上のものしかなかった。承認欲求を埋める愛が欲しかった。だからねっとに居場所を欲した。居場所は少なくて、その中で一番大切な子を失ったんです。沢山泣かせ、傷つけた。愛の言葉は言えない、もらえない。僕に愛を伝えてくれる人はいても、貴方がいい。手遅れだけど自覚できたんです。怖くなった、自分が人を傷つけるのが嫌。でも、愛が欲しい。僕にまだできることがあった、したいことがあった、一緒にいたいと思えた。まだは叶わない。別れは意図的に、笑顔で別れたかった。大好きって言ってたこの曲を、大好きって言ってた僕の声で、聴かせてあげたかった。この曲をきくたびに苦しくなる、でも、大切なあの子の笑顔を思いだせる。聴く度泣く、声が出ない、歌えない、涙が溢れる。でも、僕に残った大切な思い出のひとつ。この曲がなければ僕は思い出して泣くこともなかった。あの子の思い出を綺麗で儚いまま残すこともできなかった。これは、最愛のあの子との最後の思い出の曲です

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多分でも 。消える前にこの曲が聞けてよかった
この曲に関わった人たち 、ありがとうございました 。

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きっと主人公はもうこの世にいないのでは？サムネなどで非現実的な電車に乗っているのは、あの世へのってことかも？君のいない部屋は、霊体になって過去、彼といっしょに住んでいた部屋に戻ってきたけれど、もうすでに人(彼氏)だけ引っ越してるみたいなことなのか？まだいるみたい。というところも、失恋だったら、歌詞的に相手からふった感じだから、そうしたら荷物とか全部持っていっているはずだから、まだいるみたいだみたいなことはいはないでは？。夜が明けて朝になっても君のことを愛しているよも、もともと両思いでこれは彼女(主人公)も、彼氏も思っていること…？懐かしいなといっているところも、主人公はもういないということに拍車をかける気がする。…逆の場合もある。

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弱い私は怖くて、貴方が好きなんて言えなかった。今なら何度でも言えるけど、貴方が聞いてくれないと意味ないよ。もっと早く言えてたら、今でもこんなに泣かなくて済んだのかな。なんて考えながら、この曲を歌うとまた自然に涙が溢れてて、また明日言えばいいや。なんかじゃなくて、私には今日しかないんだ。って思えたらどれだけ胸が痛くならなかったか。貴方の為に出来たことがもっとあったなら、私は、貴方にちゃんと伝えられていたのだろうか。感謝も謝ることも出来ていないのに、今でも私の前には現れてくれない。この曲には一人一人の物語があって、私の想いも他の方の想いもその一つに過ぎないかもしれないけど、大切で切なくて儚い、一生背負っていく感情ってことは、理解していたい。

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僕は小三の頃によく遊んでいた親友が水難事故で先に天国へと行ってしまいました。
それからの日々は生きてる心地がしなくて今も毎日いつもその親友のことを考えてばかりです。過去に戻りたい。そんなことを思っても何も戻らず、進む時の中ただ嘆くだけ。でも少し親友のことを愛せて良かったな。そう想えるようになりました。もうすぐ行くからね。また会おうね。皆さんもかけがえのないものを抱えていると思います。すっげぇ生きる事って辛いし、自分自身が嫌になるんです。生きる意味も人生を歩む意味も全て気付いたら無くなってて。でも大丈夫だから。全部全部大丈夫だから、どうか美しいこの日々を少しでも愛してあげてください。例えば愛せなくても少しずつ愛していければ良いの。誰かを想って後悔を背負って生きてかなきゃね。そんな言葉もだんだん塞いで聞かないふりを今日も僕はして。ただ生きる。君がいない空っぽな日々を生きてる。またね。

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過去に戻れたら。
自分のやったことを取り消したいです。
やり直したいです。
でも。そんなことがあったから、人を愛することができるようになった。そばにいてくれる人と出会えた。
そんな人を卒業という形で離れてしまうけど、
私はその人のことを愛したまんまでいいのかな？
忘れないでね……。

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「貴方が大好きです。」
こんなこと言えるわけないじゃないですか。
僕が過去に戻れたのなら？
過去に･･･戻りたいです。
そして、愛される方向へ、進めたいのですよ。
今の自分を、今の現実を少しだけでも。変えられたら？
家での、時間を、空気を。現実を少し。変えて。
自分を責めない人生を送りたい。
そう思ってるだけなのかも。･･･ね？

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この曲聞けば泣けるので
俺はここで泣きたいとき泣いてます

皆さんもつらい時は泣きましょ

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自分は、よく学校でのいじめ等がありました。
原因は、言葉が勝手に出てきてしまうことと自覚しています。
思ってもないことがどんどん口から出てきて、相手を傷付けているのは知っています。
気を付けようとしても、無意識のうちに出てしまい、気付いたときにはもう言葉が出たあとでした。
それでも、一緒にいてくれた友達がいます。
この曲を聴いて、『少し間違えれば、出会えなかった大切な友達と出会えて、自分は幸せだ』と思うことができました。
例え辛いことがあって、もう無理だと思っても、少し先には大切にできる何かがあって、バラバラになってしまっても、大切なことは変わらず、また絶対出会えると思える曲でした。
これからも、今を大切に頑張っていきたいです。

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今日の朝、ついさっきネットの友達から突然別れを告げられて止める暇もないまま私のところからいなくなりました。
「ごめん」の一言だけだった。
無理して止めようとは思ってなかったけど、「今までありがとう」「ばいばい」とかくらいは言いたかった。
その子は同性だけど世界一愛してたし大好きだった。彼女のことは何も知らなかったけど大好きだった。
一緒に絵を描いて見せ合おうって約束したのに、果たせないままだった。
いっときも忘れたことはなかった。
もう一生会えないってことは分かってるけど会いたい。一緒に絵が描きたい。
ここに彼女いると思わないけど伝わってたらいいな。
愛してたよ。

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みなさんの気持ち、すごい分かります。いじめもうけたし、つきあってた人からは、「ごめん。私もう、3の事好きじゃない。」ってフラれました。こんなジジィが言うのはあれですけどまたいいであいがあると思います!だから、がんばってください!

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僕は学校で悪口や陰口を言われました
一時期、「こんな僕生きてて許されるの？」
「こんな失壊品の僕なんかが生きてて」などと思っていました
家族のみんなに心配をかけたくないから周りでは”笑顔の仮面”をつけました
、、、でももうつかれました。
少し思い切って本性を出しました。
けど引かれてしまい、また影口を言われる有り様です。
、、、こんなの甘えだとわかりきっています
でも、褒めてほしいんです
こんな失壊品の僕を
（長文失礼しました、不快に思ったら通報してください。）

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前まで生きるのが辛くなかった僕。
けど、4のうとまで考えていた今年。
好きな人がいるからまだ生きたいと思った。
今では前よりもっと優しくなって一緒に喋ることも多くなった。
楽しい。でも家では嫌なことばっかり。
虐待じゃない。虐めじゃない。そう思っていても辛い。
好きな人の前では大体笑顔でしゃべったり目があったりしたときもかわいいと思わせたくてﾆｺって笑ってる。
裏では大好きだよ。けど、皆が怖くて大好きなんて告白できない。
それで、家での心の奥底に辛くて、自〇しようと思ってる。
誰か好きな人へのことと、もう大丈夫っていう居場所を教えて･･･くださいﾆｺ(^^;

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嗚呼もうなんかいやだな。昔に戻りたい。浮気された、、、大切な人がいなくなりました。もう私はこれからどうすればいいですか。慰めてほしい。「もう探さないでくれ」って言われて、、、大きな大きな後悔をした私です。もうやだぁ、、、、消えたいよぉ（泣）多分甘えすぎたんだ、、、、今ここで言っても多分相手は見てくれないと思うけど「もうちょいいたかったな自慢できる彼女でいられなくてごめんね、、、」誰か慰めてください。（長分失礼）

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