私は、学校で美化部会に入っていて注意することが仕事だし、掃除中にしゃべっていたら厳しめの先生に怒鳴られるのでそれも見るのも嫌だから、だから、、みんなのことを思って注意してもチビとか、だから別れられるねんとか、私が悲しくなるような言葉ばかり掛けてきて毎回泣いてたんです。でもこの曲を聴いて、「無理に頑張らなくてもいいよ、無理に我慢しなくてもいいよ、きっと今まで辛かったよね」というところに励まされました。他にも、「責任感があるキミは誰よりも考えているんだね。誰に何を言われても良い君がしたいことをすればいいよ」のところも自分にささりすぎて、大泣きしてしまいました。この曲のおかげで、いつも支えになっています。ありがとう、この曲を作っていただいて本当にありがとうございました。

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どうも引きこもりです
もうひこもりじゃないじゃないですけけど
大学生です高校の時引きこもりでした彼氏が他の人と付き合っててわたしは遊びだって言われて幼馴染みの男の子が（名前は言いいません）心配してくれてもちろん他の幼馴染みも心配してくれましたが１番はその男の子です
嬉しかった逆に辛かったでも今私は大学に行っています幼馴染見たちが背中を押してくらましたその男のが今の彼氏です今つらいなら泣いてもいい恨んでもいい信じなくてもいいただこれだけは言わせてください
生きてくださいあなたを待っている人がいる必ず

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涙腺崩壊案件、

なんか人の共感受け付けづらい性格なんだけど、この曲は刺さった。

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わかってるんだけどどうしても人からの見られ方を最優先しちゃって自分を通せない。ミスが怖くて行動できない、でもその迷いが逆にミスに繋がってしまって…挑戦してミスった方がよっぽどいいってわかってるのに、どうしても足が動かない。楽を選んでしまう。何度も何度も時間を巻き戻したいと思った。胸を張ってこの行動が正しかったって言えるようになりたい。でも、少し救われた気がする。『責任感がある君は 誰よりも考えているんだね 誰に何を言われてもいい 君がしたいことをすればいいよ 』が本当に自分に言われてるみたいで…

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誰か生きてる理由を教えてくれませんか？何のために生きているのかすら分かりません｡どうしてこの世にいるかもわかりません｡何故いじめと言う物があるのでしょうか｡どうしていじめられないといけないのでしょうか｡親に心配をかけたくない､友達にも心配をかけたく無い､そう言う思いでずっと作り笑いで耐えてきました｡兄達からも辛く当たられてもう◯にたいと思った時「無理に笑わなくて良いよ､無理に頑張らなくても良いよ､無理に我慢しなくても良いよ､きっと今まで辛かったよね」これを聞いて久しぶりに泣きました｡今までずっと溜めてきました､兄達やいじめっ子の事を親や先生にきっぱりと言うか迷ってます。

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この曲が私が生きていられる理由。

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私、性格が人見知りすぎて話した事が無かったり初対面の人とかにめっちゃ声が小さくなって喋り終わった後は頭がパンクしてんじゃないかって思うくらい熱くなって顔赤いよとか友達に言われたことがあってどうしても恥ずかしくなっちゃうんだよね泣きたいことが会ったらその場所で泣かないで誰も痛いところで一人寂しく泣いてるのが嫌でもそうすることしか出来なくて誰かに相談する事も出来なくて、もうどうしたら良いのかも分かんなくて、ちょっとした事でも泣くようになっちゃって、泣かないんだ！って自分で決めてもどうしても涙目になって最後にはいつの間にか泣いちゃうんだよね。でも○にたいとか思ちゃう人もみんなこの曲聴いて頑張ってるんだから頑張んないとなって思った。こんな自分でも誰かの役に立ちたいと思ったこの曲に救って貰ったんだから次は、自分が誰かが○にたくないって思えるような、歌やメッセージを届けたいなと思った！将来頑張ります！ぜひ、応援してくれると嬉しいです!！

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どんなに辛くてもこの曲を聴けば大丈夫だよ、我慢しなくて良いんだよ、元気出して！ってはげまされてるみたいで感動しました。(⁠´⁠；⁠ω⁠；⁠｀⁠)
同じ気持ちの人良いねよろしくね！

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今までどうして言葉で言わないでいたんだろう泣きましたそしてありがとうございました

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泣きました。
自分の気持ち。
書いてあった。
水野あつさんは僕の味方ということが
わかっただけです。
でも笑わないとみんな離れて行くから。
　　　　　　　ま
　　　　　　た
　　　　　　　　ど
　　　　こ
　　　　　　か
　　　　　　　　　　で
　　　　

　　　　　　　　生
　　　　　　き
　　　　　　　　　　て
　　　　　　　い
　　　　　　　　　た
　　　　　　ら

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うまく笑えてるのかな。
いつも鏡で笑顔の練習。

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学校に行くときにどれだけ悲しくても笑って、笑顔を作ってから学校に行ってました。この曲を聞いて涙が出そうになりました。悲しかったら悲しくていい、そうやって思えるようになりました

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友だちに教えてもらって、この曲を聞いてみました。
「僕は 僕は どんなときでも君の隣で歩いているから」という歌詞がとても心強いと思いました。
私もそんなふうに寄り添ってあげられる人間になれるようになりたいと思いました。

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この曲を聴いて自分の友達に励まされた気分になりました。最近ずーっと謎のモヤモヤが続いているので、この曲を聞いたとたんに涙腺崩壊しました。歌詞だけでなくメロディーも優しくて好きです。前まで✕にたかったのに✕ねません。それは、自分が✕んだら周りの友達はどう思うか、想像もできないからです。でも生きるのも正直限界です。私は多重人格ですが、信じない人は信じなくて結構です。俺も✕にたいのに✕ぬことは無理です。何故かわかりません。多重人格でごめんなさい
迷惑かけてごめんなさい
役立たずでごめんなさい
何もできなくてごめんなさい
邪魔でごめんなさい
いたらいけない存在なのに何で私はいるのかわかりません
どうしたらいいかわからないです
いらない存在です
6年間悪口言われたのでまた今回も絶対いじめられます
何で大切にされているのかわかりません
悪口を言っても構いません
通報しても構いません
あとは好きにしてください

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私は×にたいです。でも×ねません。なぜだと思いますか？×ぬ意味も生きる意味もないからです。ならばもう、何をしたらよいのか、ずっと一人ぼっちで暗闇の中迷子でした。その時、暗闇から少しの輝きが見えました。私の輝く人生を。その、少しの輝きに触れました。その瞬間。涙が次々とたれてきました。6年間も我慢してきた涙が。耳に聞こえたのは、あなた。水野あつさんの歌声が。「あれれ？おかしいな。泣かないはずなのに・・・。あれれ？」笑うしかありません。私の選択肢には、笑うしかないのです。でもあなたは、泣くという選択肢をくれました。心より感謝しています。ありがとうございました。

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友達に「大丈夫？」と言われても咄嗟に「大丈夫」と言ってしまいます、本当は大丈夫じゃない、助けてと言いたい､､､けど、何故か助けてと言えません､､､そんな時にスマホにこの歌が目に入って音楽をかけました､､､そしたら今まで我慢して来た涙が流れました。

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正直に言いますと、僕は〇にたいです。でも〇ねない。なんでだと思いますか？そう、勇気がないから。そして、この曲があるから。僕はメンタルも体も絹豆腐みたいに傷つきやすい。でもこの曲に出会えた。生きてみようと思えた。なんだか心が温かくなる気がした。いつか〇ぬかもしれない命ですが、この曲の効果が切れるまでは生きます。その前に限界が来て〇ぬかもしれないけど...笑
『生きててよかった。』
そう思える日が、皆さんに、今苦しみを抱えている人たちに訪れますように。

　　 【 We will be happy. 】
　　【 Be a giver Move forward. 】
　【 未来で過去の話をしましょう。 】

最後は僕の推しの受け売りです。

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がんばって。って何度も言われた。もう、頑張ってるよ。限界だよ。心の底でわかってた。でも、頑張ってしまう。断れない。断ったら⋯⋯嫌われてしまうかもしれない。仲間はずれにされるかもしれない。もしかしたら、もしかしたら⋯⋯。怖くて断れない。
こんなのって、私だけですか？

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さっきので誤字っちゃいました…
すみません…
✖『私は推しに感謝を強いたい一心で生きてます。』
ではなくて、
〇『私は推しに感謝を言いたい一心で生きてます。』
です。
申し訳ございませんでした。

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はじめまして。
ぴのっちさんと少し、少しだけお話がしたくて書きました。
あたしも今、全く同じ。とは言えません。親への嫌い具合も違いますし…
あたしもYouTuberに将来なりたいです。
あたしも今○にたいです。
覚悟も決めたりしました。
あたしよりぴのっちさんの方が頑張っているのはわかります。
私は推しに感謝を強いたい一心で生きてます。
それだけです。それ以外に生きる価値はないです。
ぴのっちさんを会って、助けることはできません。
ホントに無理だ。と思うなら、無理には止めません。
ただ、ぴのっちさんがいつか、何年かかってもいいから笑えたらあたしはもう幸せ者です。
親がほんとに嫌で家から飛び出したことあります。
親にすぐばれちゃいましたけど…笑笑
将来の夢、応援します。一番最初のリスナーにだってなりたいです。
◯にたくなったら。最後にでもいいので。ここでお話ししたいです。
待っているので。
できたらでいいので、返信待ってます。
辛くてもいいので、苦しんでもいいんですよ。
長文失礼しました。

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