私ね、昔めっちゃ辛かったんだけれど「死にたい」だなんて思ってたんだけど、今は少し楽になれた。色々あったから。でもまた、世界に世間に、周りに、追いつけなくて、そのうちずーっと考えてるとなんかわかんなくなっちゃって…。「死にたい」またそう思うようになった。別に家庭環境いいけどさ…。もう自分が嫌いになったり…否定されたり…もう何もわかんないや

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この曲を聴いて自分と重ね合わせてしまいました。
本当に自分はどうなりたいのかな、と考えれる曲です。
自分に向けて『お疲れ様』

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辛い人に寄り添おうと思っている自分が嫌いだ。私には泣けない気持ちが分からないのに。自分で傷をつけた事も無いのに。

恋人には､､､分からないですけど、友達に対して、私は重い方なのかもしれないです。私も３人組でクラスが私だけ違うのですが、2人が、憎くて､､､でも大好きで､､､。学校の大事なイベントって、クラスごとで分かれてたりするじゃないですか。チームとかペアとか。私、絶望しましたよ。2人が、同じペアでしたから。私は、話した事ない子と頑張ったのに。そのせいで、怖くなって。「もう2人には、私なんて要らないのだろう」って。

短冊に願い事書くなら何書く？と３人組の1人に聞かれました。思わず、「2人が幸せになりますように」って答えた。本当は私もその中に入りたかった。けれど、何でだろうなぁ、言えなかった笑　でも、ずっと思ってることがある。それは､､､皆が好きだって言ってるのは「表の私」なんだって事。本当の自分なんて誰からも愛されてない。

朝､､､突然〇んでて欲しい。そう思う事が良くあるんですよ。だからこの曲の歌詞には少し納得できました。

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別に家庭環境が悪い訳でも、友達付き合いが上手く行ってない訳でもない。ただ、生きたくなかった。〇んじゃって、全部忘れたかった。けど、痛いのは嫌なんだよ。〇ぬ勇気なんてちっぽけも無い。私は、本当は死にたいわけじゃない。生きたくないんだ。現実から逃げたいだけ。大切な友達も出来て、成績もそこそこ良くて。けれど、友達とは３人組だし、私以外の2人は同じクラスで。成績も去年より悪くて、クラスメイトからの反応も去年より冷たくて。悪い子になっちゃったなぁ、。楽しいことも、嬉しい事もなくていいから、辛い事も、悲しい事も消えて欲しい。

すいません、自分語りしちゃって。どこでもいいから話したかったんです､､､。
この曲は、本当に辛い人の気持ちを理解してくれてる気がして、とても好きです。辛い事程、いざ言葉にしようと思うと出来ない事があるので、この曲は改めて良い曲だなと思います。

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胸に響き渡る…
僕的に、可不さん（音楽的同位体）の曲聞くとき、悲しいと思うな…

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朝起きたらぽっくり逝っててほしいなぁ。◯にたい、でも自◯とかする勇気もないし、痛いのは嫌なのよぉ…()

話変わるけど、心に響く言葉とかが全部綺麗事にしか聞こえないようになったんよ。典型的な「名言集!!」みたいなの見ても、「でも…、だって…、」って思うようになっちゃったなぁ…。前はそのまま受け止めて泣いたりしてたのに、マイナスな感情で泣くようになった…()

また話変わるけど、辛いって思う基準は人それぞれだから「そんくらいで辛いとか言ってんの?」とか言ってるやつは自分のうつわを押し付けんなって思う。

みんな、もし辛いなら僕に吐いてけ…とか思ったけど、無理だったなぁ…w
でも、みんなが幸せに生きててほしいな。これは綺麗事じゃない。
僕みたいな人がいなくなるのが一番幸せだと思う。
ちな、僕は◯ぬも1つの手段だと思ってる。本当に辛いのなら◯んでも全然いいと思うな。でも、その決断は慎重に考えてねって思う。

長文失礼しました()語りすぎたぁ…()

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私は今親友と喧嘩中，，　親友，？友情，？なにそれ，それすらも分からない　今は親友じゃない，赤の他人だ，

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4

優しくなんてしないでよ/また裏切られるくらいなら、と、僕も泣いていいのかなという歌詞が好き。ずっとずっと友達やら彼氏やら親友やらすごく信頼して、そういう人の為ならなんでもできるっていう自分の心をゆだねたら、気づいたら裏切られていて誰もいない。ずっとそういうサイクルの中に生きている。裏切られても信頼し続けようとはするよ。けど疲れた。ずっとずっと相手を思って生きていて自分は後回しで生きていて、わがままかもしれないけど一人くらい…一人くらいそばにいちゃダメなのかな？どうせ裏切るなら、だまさないでほしいな。そして辛いことがあったら泣ける人がうらやましい。もう自分の心はぐちゃぐちゃなんだ。ぐたぐたのぼろぼろ。だからもう壊せるものなんかない。いつかちゃんと泣くっていう気持ちを思い出したいな。この歌、ほんとに好きです。

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一昨日、消えようとした。別にい○められてる訳では無いし酷い家庭環境かと言われたら、そうでも無いんだろう。でも、自分には取り柄は何一つない、お金もない、容姿も、頭も、何一ついいものなんてない。自分と真逆の人を装うようになって、鏡に映る自分を見て「怠惰」だと思った。朝、目が覚める時なんとも言えない気持ちになって、消えたかった。ただそう思った。だけどそれは周りから甘えだと思われるなら、自分は生きていかないといけない、周りに合わせて、だけどねやっぱりしんどいもんはしんどいよ。つかれた、この歌を聞いてると、何も考えずにすむ。それと共に生きていかないといけないと痛感した。明日も明後日も。

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あと何度明日が来るんだろうね。
辛い日々は永遠に終わらないのかな。
本当に〇ぬのをとめないでほしい。
僕は泣いていいのかな？っていう歌詞が好き。共感が止まらんくて、涙がすごい出た。居場所がなくなった時はこの歌を聞いて少しでも楽になろうと思う。
みんなも無理しないでね。

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