たまに消えてしまいたい。消えてしまいたいなって思う小4です。
どうして自分はこうなんだろう？どうして周りに合わせられないんだろう？
おかしいことは自覚している。自分を本当に分かってくれている人なんていなかった。友達の「フリ」をしていた人もまたいつか裏切りそうで怖い
支援学級に週1回通いますが、その時も、苦痛が多いです。
勉強も何もかもが嫌になってしまいそうで、もうこんな世界じゃ嫌。自分をわかってくれる人が欲しい。親も、「なんで出来ないの？あんたのせいで友達にも変な風に思われるでしょ？」と、優しい母が豹変する事があります。父も、私の「個性」を認めてくれない。女らしくしろ　幼稚すぎ　と、よく言われます。幼稚で悪いんですか？女っぽくなくて悪いんですか？

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消えたいなと思っている小6です。

恵まれているはずなのに、恵まれていたはずなのに、

親はろくに家事もしない、

機嫌によっては暴力をふるってくる。

誰にも相談できない。

あと何回傷つけばいいのかな

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もう人生に疲れちゃったなぁｗって時によく聞きます。

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もうタヒのうかと思います。性別は心と身体でバラバラで、だったら心の性になったらいいじゃないか、っておもうけど、親が許してくれないし、仮になれても極稀になる体の性と心の性が合致してるときに普段の心の性になっていたら公開しそう。服は親が買ってくれるから思い通りにいかないのは仕方ないけど、髪型は自分でしてるのにいつも親に指定される…前に一度、指定を破って思い通りに切ったら、滅茶苦茶怒られてきもいとかいわれた⋯あはは。

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1

いちごみるさん
つらいことはかならずあるでもそれを乗り切れば幸せが待ってる。
ほむらさん
◯なないでみんな生きてる意味があるから。諦めないでください。
れいさん不快になってませんよ(#^.^#)
一緒に頑張りましょうね。
絶対につらいことを乗り越えれば幸せが待っている。
めちゃくちゃ辛いことだったらそれを乗り切ればめちゃくちゃ幸せになれる。
辛くなった分だけ幸せが返ってくると願っています。（長文失礼いたしました。不快にさせてさ待った方はごめんなさい」

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2

ずっと死にたいと思ってます。兄弟からの悪口、たくさんの人からのプレッシャーに耐えられずいつも無理してニコニコしてしまいます。
でもこの曲のお陰でもう少し生きてみようと思いました。
リスカしようとたくさん泣こうと変わらない現実に少しづつ向き合ってみようと思います。なにも知らない私が言うのは違うかもしれないし嫌かも知れないですが皆さんで一緒に頑張りましょう。
いつか来る幸せを信じて(長文失礼しました不快にさせてしまってたら申し訳ないです)

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5

マジで辛くて何もかも嫌になってます、、、
助けて欲しくても誰も無視されるばかりで死にたいな、、、

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3

4にたいなって思う小6です

受験終わってから親の暴力が増え、消えたい 逃げたいと思うようになりました。

この曲で少し支えられます

つらいことなんてなくなればいいのにな

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5

とってもいい曲です。私も生きることが辛くなって死にたいと思うことがあって、わたしの場合は、この曲を聞いてもっと私なんかより辛くても苦しくても頑張って生きている人がいると考えてまた頑張らせています。みんなが認めあって明るいせかいにいち早くなるのを願っています。

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2

自分の性別のことでとやかく親に言われるけどこれが自分なの。自分を認めてよお願い認めて俺っていう私を認めてくれる人はいないの？1人なの？なら4なせてよなのに4にたいって言ったら「だめ4なないで」だよ。認めてくれなくて辛いのに認めてくれない人はそういうけどさなんなのよ。認めてくれない人ほどそういう意味わからん誰か救って俺を4にたいのに勇気がないから4ねない俺を助けてよもうやだ。認めてくれないなら「4んじゃダメ」っていうなよ誰かわかって

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4

クラスでも私は浮いてる方で、自分でも(それでいっか)って思うけど、寂しくもなるんですよね。親に怒られた時とか、兄弟内にも全然怒られない人もいて、(自分ってだめだな)って思って消えたくなる時もあります。この歌を聴いて、めちゃくちゃ死にたいわけではないけれど、本当に共感しました。死にたいわけじゃない私が共感するのは、違うかもしれないけれど、誰だってつらい時はあるし、誰でも共感できる歌なのかなーって思います。つらい時にこの歌を聞いたら、「誰かわかってくれる人がいるよ。私は君の味方だよ」って言いたくなって、結果的に自分で自分を励ましてるんですよね。この歌に出会えて本当によかったです。

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1

うーーーん、今、夢見た分現実に引き戻されたときの絶望とか苦しさとかで死にたいかな。ガチ恋オタクって辛いな

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4

私も今死にたいな一思ってる。

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多分私は恵まれてると思うけど、
だからといって辛さが楽になるわけじゃない。
世界とか見たら、きっともっと辛くて

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私は前からアトピーになっています。その上年下にいじられます（他人）。私だけになれるのならば何もいらないですよ。勉強も水も食料もノートも友達も。すべてが邪魔なんです。い◯めなんて気にしないほうがいいのにい◯めを私にする人が多いんです。友達の笑顔は邪魔。楽しい学校生活なんて嘘。本当はみんな悪夢を被っているんでしょう。俯いてばっかで視線が刺さってなにゆえい◯めはどんどんエスカレート。助けてくれる人を毎日待ってるよ。生きている価値なんてどこにもないけど。

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友達が鬱なので相談を受けてたら僕が壊れていってそしたらその子の「今のあんたは大っ嫌い、前のあんたはもっと明るかった」って言われてもう友達だったのは表向きだったんだねってこの歌詞を聴いて改めて思いました

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最近一人の時にこの曲を口ずさむことが多くなり、「あぁ、自分は楽になれるのかな」などと考えたことがあります。それが間違いかも分からなくなってしまいました。

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俺は死にたいって思う時があった時にこの曲に会いました。これまで何回も自分を我慢してたけどこの曲を聴いて涙が出ました。この曲と可不さんの声が合っててとても好きです。生きる希望をくれてありがとうございます。

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すごくいい曲！「死にたい」って思うことが多いから、神曲。「誰か助けて」って叫びたいときに聴く。

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他のボカロPと比べ、歌詞に重みが伝わってきた。歌がメインで伴奏は抑えながら演奏するのがとてもいい。可不が自我を持って歌っているようになって、とても最高だと思う。

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