私は一度友達に裏切られたことがあって誰も信じられなくなりました。
でも、この曲を聴いて、自分だけじゃなかった、ほかにも私とおんなじような人がいたんだって思うと少し気持ちが楽になりました。この曲で私の気持ちは少し変わりました。この曲作詞した、水野あつさんに感謝しています。

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何度も友達に裏切られて、家では親に比べられて、どこにも居場所がなくて何度もいなくなりたいって思った。でも怖くて、いなくなってしまいたいのに、どうしてもできなくて、そんな自分が大嫌いで、、。
ずっと心から笑えなくて、ちゃんと笑えてるかなって気にする自分が嫌だった。
なんで、笑えないんだろう、なんでちゃんと出来ないんだろうってそんな事ばかり考えてまた自己嫌悪。
人に嫌われたくなくて、独りぼっちが怖くて自分を作って、自分を偽って相手が思う通りに生きてきた。どれだけ頑張っても結局何も出来ないただの無能で、親に、先生に飽きられて、失望されて。自分を見失うだけ。
自分なんて価値のない人間なんだってわかって自分って生きてる意味あるのかな、みんなにとって邪魔な存在でしかないんじゃないかなって、どうしようもない嫌悪感が心を蝕んで、また自傷に走る。

他の人のほうが沢山辛い思いしてるのも、うちなんかよりずっとずっとしんどいのもわかってる、、、わかってるけど、、正直すごいしんどいんです、。
私なんかが辛いなんて言ってごめんなさい、、

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ここのレビュー見てると、本当に辛い人とその状況を作ったクズが世の中には沢山いるんだな。ってわかる

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沙羅さんどんなに些細なことでもそんなに大きなことじゃなくてもね…
辛いんだったら泣いてもいいんだよ。

どんなに些細なことでもすごく辛くて心に大きな穴があくこともある。
みんなそれぞれの辛いは違う貴方のその辛いは違う人にとってはにとってはちっぽけなこと、気にしなくていいことってになることもある。だからね泣いてもいいんだよ。

泣きたい時は泣いていいんだよ。雨が降った後にしか虹は出ないんだから。
泣いた後には想像もできなかった幸せがきっと来る。そう私は願ってる

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みんな、辛いんだなぁ...なら、私のことなんてたいしたことじゃないや...あはは

この歌は、私の大好きな歌の一つです。
水野あつさん、ありがとうございます。

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この曲でどれだけ救われたか。水野あつさんありがとうございます。

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裏切られることが怖い、もう、何回もそう思って生きてきた。
家庭内も最悪、学校にいてもいじめられる、性別でも悩んでる。それを、本当に信じられるいつメンに、勇気を持って、話した。話した。話した、けど。しばらくして、俺がいないメールグループで、愚痴を言われていることを知った。裏切られた。その中には、今まで俺とずっと仲良くしてきて、俺がその子を自殺から救ったことだってあった子がいた。なのに、裏では…。もう、誰も信じられない。裏切られたくない、生きたくない。そんなときに、リスナーさんが、俺のキャラデザを使って、この歌に乗せて動画を作ってくれた。まるで、心を代弁してくれてるかのようなこの曲。優しく心に響く。つらいからこそ、こうやって曲に出会えたりする幸せがある。辛いことも、苦しいことも、嬉しいことも、裏切られることも、すべてが「生きる」ということなのを、この曲が教えてくれた。
本当に、ありがとう、水野あつ様。

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「信じることが怖い」私はその通りで、怖くて怖くて。
最近になって同性片思いをした。その子は好きな人がいて一生この思いを伝えることはないなって思って、息が苦しくなって。その子と話すこと、その子と約束した夢をかなえること、推しがいること、そのこと歌うことそれだけが生き甲斐で。一度裏切られたとき、その子以外信じられなくなって幼馴染の前でさえ嘘偽りの笑顔を見せるようになった。
本当の自分がわからなくなった。家族に虐待を振るわれることもない。学校でいじめられることもない。それなのに、こんなこと思っちゃって。こんな自分に嫌気がさした。その日を境に自分にも偽るようになった。いつも、笑えてるはずなのに、心の底から笑えてるはずなのに、本当は笑えてなくって。こうやって思ってるのも、偽りかもしれなくて。もう何もわかんなくなった。

なんか長文になっちったなぁ。言いたいことは、この曲聞いて元気になれた。この曲を作ってくれた、水野あつさんありがとう。この曲に本当に助けられました…！ほかの曲も最高です…！

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サビのとこ好きです。
...あっ
匿名ｋさんってもしかして匿名Ｍ聞いたことありますよね！
私もあります！

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俺は別にいじめられてるわけでもないし、家庭内でなにか事情あるわけでもない。友達だっているし、部活でもクラスの教室内でもほとんど笑顔。いじめられたり家庭内でなにか事情がある人からしたら俺の周りの環境は羨ましいものなのかもしれない。でも実際はみんなが思っているものじゃない。
笑いたいのに心から笑えない。泣きたいのに涙が出ない。１年前から性別で悩んでいる。うちはそんなに金持ちじゃないから「これがほしい」「あれがほしい」と親にねだって、きっと実際は迷惑をかけてる。こんな自分が生きていていいのか。推しと親友が俺の生きがい。親友はありのままの俺でも仲良くしてくれる。いろんなことに悩んでる毎日だけどこの曲をきいていつもぐちゃぐちゃになった心を落ち着かせています。この曲に毎日助けられています。

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「生きていることが奇跡さんへ」
私も、学校でいじめられていて、、、
自分は普通に笑って生きていたいのに、なんで、なんで？自分がいじめを受けなきゃいけないの？でも、ある人が言ってたんだけど
「悲しい時は泣いて良いんだよ、雨の後にしか虹は出ないんだから」
その言葉に何度救われただろうか、あなたもこの言葉を検索してみて、辛い時悲しい時きっと報われる

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裏切られた時からずっと誰も信じれなかった。
最近になって体調をよく崩すようになった。大丈夫、気にしないでと笑顔になった。信用出来ない人を相手に。なにもかも俺のせいにされた。独りにされた。痛かった。親に殴られた時を思い出すと反抗なんて出来るわけなかった。自分の意見を隠した。ただただ俺から声なんてなくなれと願うだけだった。自分の幸せを願いたかった。

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ただ普通に学校に行ってるだけなのに皆にイジメられる...
ただ普通に生きるただそれだけなのに
何で皆私をイジメるの？😭😭😭
楽しいから？
...もう良いや生きるのに疲れた。
...せめて最後は愛されて死にたかったなぁ
...こんな私を誰が愛するとでも言うの？
...あはは...

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自分は不登校でした。その時、この曲と生きると優里さんのビリミリオンに出会って救われました。本当にありがとう、という気持ちです

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この曲初めて聞いた時泣きました。
まさに僕のような歌で。学校は行ってるけど。
大丈夫って笑うし信じるの怖いし自分の事愛せないし。もう本当に僕の生きる価値はどこにあるのか分からなくなったときもあります。
でも。この曲を聞いて自然と涙が出てきて1人で泣いてました。
いつか他の人の悩みが解決する事を願ってます。

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天音さん、私も友達に裏切られたことがあります。私も皆んなにいろんなことで助けて欲しいし、天音さんの力になれるならなりますよ。

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この曲は、私が思っていることと一緒で驚きました。前に友達に裏切られたことがあってそれから自分のことも友達のことも信じることが怖くなりました。生きる意味がどこにあるのかが分からなくなりました。でもそんな時に話を聞いてくれた友達がいました。私の話を聞いて励ましてくれました。こんな私でも、話を聞いてくれて励ましてくれる人がいるんだなと思いました。友達に悩み事を言ったってことはその人のこと信じてるのかなと思いました。最後にこれだけ言わせてください。「深い悩み事があるときは自分の気持ちに正直に向き合って、友達や先生、親に言うことが大事です。」多分、一人で悩み事を抱え込むともっと辛くなると思います。

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いやぁ , 自分 も 不登校 な の で 毎日 ほぼ この 歌詞 の 通り です 。
学校 、 行ったら 行ったで 凄く 楽しい けれど 同級生 に 『 何で来ないの？ 』と 言われる のが 苦痛 で しかない 。
笑いながら 単に キツイ から って 誤魔化 してる けど , 多分 ズル休み と 同じ扱い されてん だよなぁ 〜 …
両親 は 凄く 優しくて , 『 それなら無理して行かなくていいよ 』 と 言って くれる けど , ふと した時に 『 毎日休みで良いね 』 と 冗談交じり で 言われる度 申し訳無さ と 悲しさ が 溢れてくる , 学校 から の 電話 も 怖くて 仕方 ない , でも『 行 け 』って 言われない 限り マシ だと 思ってます 。
愚痴 っ ぽく なって 申 し訳無い 💦 感想欄 の 皆 の 悩み が いつか 解決 出来 ま す よ う に 。

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（長いです）

俺は家庭環境も良く、欲しければある程度買えてました。
誰かいないと俺は何もできなくてそんな自分を嫌って傷をつけて、痛みをつけて何もかも捨ててしまいたい、消えてしまいたい。
そう思う日々でした学校でもいじめなんてなく、ただ普通の学生でした。先生に相談なんてできずでした
いつもいつも迷惑ばかりかけて辛くて、みんなの記憶から消えれればいいのに俺なんかいても誰も何も思ったりはしない。
じゃあ○ねたらいい、○ねば俺は許される、今までしたことも全部洗いざらい水の泡にしてくれる。
そう思い自○やおーでぃなんか自分の体心を傷つけていました。
今は少し落ち着きましたが治ってるわけではない。
辛い、でも俺より辛い人なんてこの世に数えきれないくらいいるのに俺なんかが辛い、○にたい嘆いていいものか。
そのせいで俺は自分自身を見失いました
現在進行形ですが、俺は何をすれば認められる、何をすれば生きてていいのか。それがまだわかっていません。
辛い人が一人でも救われますように。
そして俺みたいにはならないでください。

俺みたいに何もできない人間にならないでください

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下の2人。辛かったですね。でも、生きてて偉いです。俺も...居場所がないですねあはは。俺は性別がわからなくて体は女の子心は男の子でとても辛いです。いつからでしょうか陰口を言われるようになり、避けられたりされますね。リスカしてもしても治らないんです。家族もリア友も誰もしんようできない。いっつも現実逃避。みんなもっと辛いから。俺は頑張らなきゃだよね（´ー｀）他のこの方が辛いんだよね。うん。助けてって言える勇気が欲しかったな。信用できる人が欲しかった。下の2人はすごいや。助けてって言えてる。俺は無理だな。ここで愚痴を書いてごめんなさい。ひいおばあちゃんに会いたいな。どうせ‥親も俺に生きててほしくないでしょ。早く逝ければな

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