私も、「えんぴつさん」のように、Ｏのうとしていたけど元気が出ました❣

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今まで〇のうとしていたけど、生きようとおうきっかけになった曲です。

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素敵１１１１１１１１１１１１１１１１１１１１１１１１１１１１１１１１１１１１１１１１１１１１１１１１１１

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えんさん　歌い手好きのメンヘラさん　ぽたくさん　僕もそうです。ただし、親にはいっていません。きっと親に縛られない自由な自分が欲しかったんだと思います。被害者ぶりたいわけではありませんが、親に嘘つかれでばかりで、正直しんどいときもありました。けど、この曲を聴いて心を立て直すと，自分が強くなったようであんしんできました。
えんさんへ
親に面と向かって言う時は説得力のある文を考え、一気に喋って気迫で押し切ることが大切です。暗記するのがいいかもしれません。言い返されそうであれば，言い終えたあと反抗の姿勢を見せると良いです（部屋に引きこもるなど）　言いたいことを言えずにいると，大人に『扱いやすい』とおもわれてしまうので、正直になるのは大切だと思いますよ。ぜひよければさんこうにしていただいて。応援しています

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これを初めて聞いたとき自殺ということに追い込まれていました。
けどこの曲を聞いた瞬間生きる勇気を持てました。多分この歌にあっていなければ僕はこのコメントを書けていません、この曲は命の恩人です。

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いい曲で自分も強くなろうと心から思いました。感動しました（；＿；）

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私は辛い、しんどい、消えたい って思う時にこの曲を思い出してます。気持ちを分かってくれるような感じがして。 あと、 えん さん 歌い手好きのメンヘラ さん 私も習い事では一人称を「俺」にしてます。でもその理由は、周りの子が皆「僕」、「俺」って自分の事を言ってるから、「（その時は）皆と同じでいなきゃ」って思ってたから。私は友達が自分の事を「僕」って初めて言った時少しびっくりしました。でも性別関係ないって私は思ってるから、まぁ「僕」と言う事を否定しなかったし、なんで一人称を「僕」にしてるのかも聞かなかった。 えん さん、 歌い手好きのメンヘラ さん の様な考えもあったんだなって。

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驚いた...
大人でも僕や僕と同じようなことを考えてる人のことを
分かってくれてたんだ
僕は大人に自分たちの考えを分かってもらえてないって思ってた
(今もそうだけど)

あとこれは僕の話になるんだけど
アムカを僕はしてて
なんか傷に気付いたのか学校の担任が聞いてきて
有無を言わさずみたいな？
そんな感じだったから仕方なく話してそれを親には言わないで
って言ったんだけど言われて
しょうがないでしょ　言わなきゃいけない事なんだから
って最終的に親に言われて
でも僕が言ってほしくなかった理由ってのは
親に僕が裏切ったことを知られたくなかったからなのに
いわれて
なんか文ヘンになったんだけど
学校に行けなくなって誰も信じられなくなって
ってなってでもそれを大人は分かってくれなくて
大人を恨んでたんだけど水野あつ様とかそういういい人っていうのかな？
そういう人は信じられるし尊敬もできるようになったからほんとに
この曲に数われたなって思った

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俺は女だけど自分のことを「俺」と言っています「歌い手大好きメンヘラ」さんと同じようなもんです。

俺は　　自分はこれていいのだろうか？　　と思っていたけれどこの歌に出会って　　あ、俺はこれでもいいのかな？　　と思いました

俺は思ってることを親に面と向かって言えません

良かったら親に面と向かって思ってる事を言う方法を教えて下さい。

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この曲歌詞もすごく心に響いて好きなんですけど何よりリズム？メロディーが好きです
内容は明るい感じのものではないけれどもメロディーが明るいから逆に切なくなってくる…

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信じる
事と
裏切る　裏切られる
事って表裏一体なんですね

私は人が信じられません
自分すら信じられません
でも裏切られると悲しいんです
変ですよねw
笑っていただいて構いません
逆に笑って笑って私を馬鹿にしてください
いつも馬鹿にされてて馬鹿にされないと
自分じゃないと思っちゃいますw

私は学校や習い事では一人称を
｢ボク｣にしています
裏切られても自分は私だから
｢ボク｣じゃないから大丈夫
って思い込むためです

皆さんは自分を信じれますか？
皆さんは自分を愛してますか？
もしそういう風にポジティブに考える方法などあれば教えてください

(叩いてもらって構いません
ただしこれは被害者ぶる訳ではないです)

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この曲に救われています。僕は性同一性障害とまではいかないけど男の子として生きたいんですけど、それを親などには言いずらくて、、、。でも自由に生きていいんだと思えたのがこの曲です。本当にありがとうございます。

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この曲に何度も救われてます。大好きです。
この曲を聴いて僕はもうちょっと頑張ろうって思います。
僕は男として生きたい。

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私は不登校です。生きることが嫌になりました。学校は悪くないんです。ただ、自分が悪いだけなのに、幼馴染や、先生、小学校からの友達、新しくできた中学校の友達。家族。たくさんの人に迷惑を掛けてきました。生きたいけど死にたい。死にたいけど生きたい。人の前では「大丈夫！」と笑って言います。でも怖いです。人が自分の事をどう思ってるかなんて、考えたらかんたんに分かります。人を信じることができません。叫びたいです。世間に私のような人が、何を求めているか。何がしたいか。世間の考え、善人の考え。間違いだらけ。
この曲は、こんな私達の思いを世間に伝えてくれると思います。死にたい私達に希望を、依代を、救いをありがとうございます！！
今でも、悩んでいます。私は性同一性障害ではないと思うのですが、男性として生きたいです。まだ、生きていたいです。私のような、（僕のような）人が、一人でも救われますように！！

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この曲に関してはもう好きです…全部が好きずっと救われてます｡

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この曲に幾度も救われています。生きてるだけで辛いけれどそれを模した曲だとおもいます

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私は仲がいいと思ってたひとにこそこそと悪口を言われてました。それを、知ってしまった私は裏切られたような気持ちになりました。その後は人が怖くて信じることができなくなりました。また、裏切られるのはいやだからあまり友達がいないです。いたとしてもあまり話せないです。家族にも…。家にいるときは、ほぼずっと自分の部屋で引きこもっています。学校に行きたくない…でも行かないとって…。ずっと思ってて…。私は先生になにか嫌なこととかない？って聴かれると、大丈夫ですって言ってしまいます。大丈夫じゃないのに…。私は人間は簡単に人を裏切ってしまうとずっと思っています。人が怖い…。この曲を聴いたとき、いい曲だなっと思いました。この曲にとても勇気をくれました。不安でしょうがない時は、この曲を聴いて安心してます。やっぱり歌はいいですね！(*´▽｀*)｡ﾟ(ﾟ´ω`ﾟ)ﾟ｡

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