僕はアダルトチルドレンでもなければ､虐待もされていないし､家族からも愛されてるんだと思う｡でも､自分的には愛を感じない｡
わがままだってことはわかってるし迷惑かけてることもわかってるけど､なんか辛いし苦しい｡死にたいけど怖かった｡
友達はいつか俺のこと嫌うんじゃないか､もともと俺に合わせているだけかもしれないって友達に嫌われないようにできるだけ明るくふるまった｡
辛くても辛いって叫べなかった｡もっと愛されたかった｡そんな僕に「愛されてるくせにずるいよ」って言われてる気がして､なんか心に刺さった｡
世界には僕みたいな､僕より辛い人もいっぱいいるのになんでそんなこと思うの?僕より愛されていない人なんて何万もいるんだよって言われてるみたいで､なんでだろ､って思った｡
こういう曲とかが人を救うんだなって思った｡
テンポも､歌詞も､音程も心に響いた｡
この曲がいろんな人の心に届くことを､
どうか､この曲がしにたい､消えたいと思っている人を救うことを願っています｡

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この曲を初めて知って実際に歌ってみたり、聞いてみたりしたら感動できる曲でした。、
愛されたかっただけなんです。その歌詞が1番心に刺さりました。

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この曲の意味を知ると泣ける曲ですよね。
前は仲の良かった子がいて。そのことは音楽の趣味は一緒で仲がよかったんです。そのこと一緒にこの曲を聴いたのも、この曲を聴くと思います。
鏡音リンの高音がこの曲に合ってると思う。

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僕病んでるんですが、クラスに素直に病んでると言える子が居て、その人は家の人からも愛されて、愛してくれる恋人もいて、僕にとってはそれが羨ましくてただ病みアピとしか思えなくて。だけど辛いんだろうな、と思って一生懸命支えてあげました。自分の辛いことは言わずに。小さいことで相談してきて、もう嫌になって自分はどうでもよくなってしまった。その子と比べて僕は虐待を受けて、自分のことをわかってくれる人なんていなくて認めてくれなくて。偽りの自分は認めてくれる。そんなときにこの曲と出逢ってたくさん泣きました。泣けなかったのに、泣けました。辛い時はこの曲を思い出して。この曲のおかげで僕の人生の先が見えた気がします。本当にありがとうございます。

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4

「何も出来ないまま大人になっていく」が私と重なって一度も役に立ったことがなくてむしろ邪魔かな……って思えてきた時によく聴かせてもらってます！

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友達を信用出来ない自分が汚く黒く思っていた自分と重なり、気付いたときには泣いてました

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もう涙が止まりません……
涙腺がもろくなったな....
つらい時に聴かせてもらっています…！

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わたしとかさなります。わたしには、2こうえのあねがいるのですが、あねはあいされて、わたしはあいしてもらえないです。がっこうでも、くらすめいとに、むしをされて、とてもつらいです。でも、たぶれっとがあるので、がんばっていきています。ともだちだといっていたのに、むしをされたり、これってともだちなんですか？

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1

自分は化け物だ、イブツなんだ、愛されちゃダメなんだ。
なんて思っていた自分と重なりました。

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1

辛いと思うのは悪いのか、この曲を聞くだけで涙がとまりません。

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アダルトチルドレンは本当に素敵な曲
どうか、虐待がない世界になりますように...

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素敵な曲ですね。ですが虐待は減ってほしいです。可哀想に。ハハッ

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ここに「辛い」「助けて」と言っている皆さんへ((ここから敬語じゃなくなります。

皆さんは本当にすごい！生きていて偉い！
そして、とても頑張っるね！
こんなことを赤の他人から言われても満たされないし、どうでもいいかもしれないけど
私より価値がある人間だと心の底から言える。
だって一生懸命生きているから。
無理しないでいいよ。もう十分頑張ったよ。だから、休憩しよ。
いいんだよ、自分の好きなタイミングで休憩して。みんな、すごいんだから。頑張ったんだから。

どうかこの言葉が、ここに来てくれた人に、アダルトチルドレンのこの子に届きますように。
そして、昔の私に届きますように。

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どうしたら満たされるの？一緒に考えよう
いや、理解してほしいって言ってますやん

満たしてほしいんじゃない、満たされない私をまずは理解してほしい
満たされる方法を考えるんじゃない、満たされない原因を知ってほしい

せっかく勇気をだして伝えたわがままも、
わかってもらえないから、結局私は誰にも理解してもらえないって悲しくなる
だから言いたくなくなる
怒ってるんじゃない、突き放してるんじゃない、全部違う

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自分はもう今年で18歳で虐待を受け、学校でいいじめられています。
「女のくせに男みてぇ」や「声きもいしゃべんな」などといわれ、先生は見て見ぬふりをし、誰にもわかってもらえないんです。
私以外のアダルトチルドレンにはわかると思いますが、思っている以上につらく、孤独に耐えれなくなっています。
私は皆さんに私たちの気持ちがわかってほしいです。
皆さん、少しでいいので考えてみてください。

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姉と一緒に居ても居なくても劣等感を感じる。なにげない一言ですごく傷つく、それでも誰かといるときは笑顔でいなくてはならない。私は三年生のころ心臓(手術済み)と腎臓の病気がありました(す)。心臓の手術の後は痛くて痛くてしかたがなかった。でも母は私じゃないから分かってくれない。頑張ったねの一言でよかったのに、それだけで十分なのに何も言ってはくれなかった。
これからはまったく関係のない話になります。
どうしても学校に行きたくない私はカイロなどで脇を暖めて熱があると学校を休んでいます。ある日学校行きたくないといってしまいました。なんで？と聞かれましたが私にもわかりませんでした。そして他の子も行きたくなくても頑張って行っているのにどうして行けないの？と聞かれたときは私が出来ない子と言われているようで悲しかったです。先生からも母は私のことを大切にしてるんだよ、(省略)頑張ってね、だなんて愛など感じないしこれ以上なにを頑張ればいいのかもうわからない、たすけて

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自分は愛されてるし、辛いとかないけど、何故かこの曲が大好きです

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この曲聞く度になんかめっちゃ感情移入してすっげえ泣いてまう。別に自分がアダルトチルドレンって言う訳でもないのに、なんか泣く。すっごいいい曲♡

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この歌、自分に重ねて涙が出る〜
そして、ま、まあ私この歌好きなんで言いたいことがまあ、、あるんですよね〜
まあ、それが、、、、、
好きいいいいいいいいいいいいいいいい、テコトデスネ、、ハイ
ごめんなさああああい

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殴られようが蹴られようがそれでも愛されたかった
愛に飢えた子みたいな感じですごくいいです

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