とても大好きな曲です！私がどれだけ愛されているかよく実感できる曲だなーと思いました

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こないだ友達の話に笑ってたら「無理して笑わないで」って言われて僕そんなだったかな?って思った。でもこの曲今の僕の状況なんだよ。僕は多分?いや!絶対?に親に愛されてる。

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アダルトチルドレン＝神曲でオケ？
とにかく神曲すぎて泣ける(？)
毎日聴いてた曲なんだよぉぉ！！！
歓喜ですよこれは！！
かんざきいおりさんへ
好きだぁぁぁ！！！！

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けぽもんさん言葉つよいよ〜。そして神曲中の神曲!1番最初に聞いたボカロ!いつ聞いても良い曲だな〜。

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アダルトチルドレン神曲だぜベイベー（（？　　僕死にたくないけどアダルトチルドレンとかのカンザキイオリさんの曲大好き！アダルトチルドレンとか！
そしてアダルトチルドレンっていう題名覚えられん！！アダルトチルドレン神曲
アダルトチルドレンアダルトチルドレンアダルトチルドレンアダルトチルドレ...

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神曲で草本当にありがとうございましたいう事ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

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最近知って曲だけど、5年前リリースってまじか。
しんみりした感じがすごい落ち着く。

てかここ、みんな自分の事ばっか書いててキモいって。
死にたいとかそんな覚悟ないくせに話デカくしすぎだし
虚言吐いててほんとキツい。
死にたいヤツはここに自分のこと書きにくるほど余裕ないだろ。

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僕が生きていていい、愛されたい、必要とされたい、話しかけてほしい、一人ぼっちにしないで!クラスで僕は暗い泣きそうな顔になる。僕に存在価値を教えてください。

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自分はいつも他の人に話しを合わせるばかりで、腕にリスカのあとがふえるばかりでやめれるなら、こんな人生やめたい

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僕はゲームをやっていること。YouTubeでコメントを書いてみんなに共感してもらうこと。がぼくの中にあるドロドロとしたものをなくす手段であって、自分を保つ方法である。でも、テストの点を上げることであったり、将来を決めることを定期的に悪口のように吐いてくる。一種の暴力だとぼくは思っている。ただテストでいい点を取ってなくても、（ゲームをやることはどうかと思うけど）頑張ったねって言ってくれるだけで心が満たされるのに。学費や塾にお金をそのまま流しているんだ。あまり私たちは使えてないんだ。って言葉を聞くとぼくなんか邪魔なのかなって簡単に思えてしまう。無力って怖いな。

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愛してもらってると思うし友達もいるし毎日結構楽しいのにたまに無性に死にたくなってそれに納得できなくて死にたいって思いが余計に強く深くなるんだよなあ

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私は、殴られたり蹴られたりするんじゃなくて、テストでいい点を取ることを強要されます。
「やればできるんだから」
いい点を取らないと、私の数少ないネットという居場所を取られてしまうから。いい子に、言うことを聞かないと、取られてしまうから。
だから、本当の自分を見せられないんです。弱いなぁ、自分。

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歌詞にすごく共感しました。
やっぱりお母さんとお父さんに殴られたりしたって愛されたいのはしかたないことですよね。明日になったらくるっと変わってギューって抱きしめながらごめんねって言って愛してくれるんじゃないかって希望を抱いちゃうんですよね。
無理なのも知ってるんだけど。諦めきれないのはなんででしょうか。お母さんたちが愛してくれる日まで生きていたいですね。

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何不自由なく生活させてもらってます。でも、だからといって殴ったり、蹴ったり、無視したり、命令したりするのはいいのでしょうか。

子供は大人の奴隷じゃありません。確かに大人の方が立場は上だけど、子供に何でも命令して、こき使っていいわけじゃない。わかってほしいです。

私には友達がいました。でも、このことを話すと「どんだけ被害妄想激しいのよｗｗｗ」と笑われ、虐められたこともありました。

それでも私には友達が残っています。話をわかってくれる友達がいます。だから生きるのが苦しすぎて、今にも死にそう、というわけじゃありません。

それでもなんか死にたい。昔は死にたいなんて言いたくないと思ってたけど、やっぱり死にたい。世界にはもっと苦しんでいる人がいるでしょう。そういう人のことを考えると贅沢な悩みのような気もします。でも、死にたいっていう気持ちは変えられない。それでも助けてほしい。ちょっとだけでも、慰めてほしいんです。

最後に、この曲大好きです。この曲と出会えたことが、そしてきいてられることが「生きててよかった」って思うことでもあります。ありがとう。

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僕は愛されてます。
友達も仲良くしてくれます。
なのに不満がある。
満足してない。できない。
なんでなんだろうな。
死にたいっておもってしまうのは。

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私は幸せな環境に生まれてこれたと思います。
家族に愛されてるし、友達もたくさんいるし、健康な体だし。
そう、とっても幸せな人……
なのに死にたくなってしまうのはどうしてでしょうか。
なんで生きることが苦しくなってしまうのでしょうか。
こんな幸せ者なのに死にたいなんて思ってしまう自分がすごく情けないなっていつも思います。
だから死ねなくて…
生きたい、死にたいを繰り返す日々です。
でもそれでいいんじゃないかなって思うようにしています。

最後に歌詞ありがとうございます！

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友達にも言ったけど、家族環境も良くて、病気、障害もなくて友達も多いのに
「死にたい」って言う人の意味が分からない。
それでも時々、辛くなる事もあるかもしれない。でも、家庭環境が良ければ
全て良しみたいなものじゃない？学校が辛くても、家庭環境が良ければ親は
子供に甘いんだから。って小学生の頃からずっと思っています。

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愛されたかっただけなのに

なんで叶わないんだろう

なんで分かってくれないんだろう

なんで愛してくれないんだろう

なんで見てくれないんだろう。

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うちは母親しかいなかったけど
母親に殴られて出来た怪我の事では
一度も病院に連れて行かれた事が
無い。
そのくせ母親は自分の子宮筋腫の事では
病院に行って検査してたのよな。
で自分の怪我や病気の事で弱ったら私に
依存したりあの時は悪かったと今更謝るお調子者。
食べ物と最低限の服さえあげときゃ子供は育つと思ってたらしいけど親が恐いわ危ない所で寝かせられるわで家ではあまり眠れなくて学校で寝てた。だから勉強出来なかった。口では愛してるって何とでも言えるよね。どうせ私は母親が祖母ちゃんの介護から逃げる為の道具として作られて餌付けされてただけに過ぎない。

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愛が重すぎた
恵まれているからこそ、板挟みになってしまう
共依存のような気がする。

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