この曲を初めて聴きました。歌詞を見てからいつも決めるんですけど、この曲の歌詞を見た瞬間自分にぴったりだと思いました。聴いてからすごく好きになりました。水野あつさんの曲は知ってるもの全て好きです！これからも活動を続けて欲しいです！あと、今辛い人に向けてです。私は小学校の時いじめられてて、辛かったことがあります。今でも人は信じられないけど、こんな自分でも気にかけてくれる人がいることを信じて今生きています。無責任ですけど、◯なないでください。あなたのことを必要としていたり、大切に思ってる人をお互い探しましょう！一緒に頑張りましょう！　以上です。無責任な発言に長文失礼しました。

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◯にたいって思ったときに水野あつさんの歌を聞きます。
水野あつさんの歌は心が軽くなります。
あつさんの歌の中で金木犀が一番目くらいに好きです。
あつさんきっと見ないけど言わせてください
いつもありがとうございます。元気をもらっています

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私はいつも友達や家族の言いなりで、友達からも親からも暴力を振るわれ、その度にお前なんて産まなければよかったとか、なんで生まれたのって言われたり、別に痛くもない悲しくもない、嬉しくもない、自分自身の感情が次第にわからなくなってでも皆に迷惑をかけないために偽の笑顔を作って、自分が悪いのかすらもわからない問題にいつもあやまって、別に生まれたくて生まれたわけじゃないし、いじめられるために生まれたんでもない、ただ一つわかるのが私は生まれてきちゃいけない存在だったってことだけ、昔はいつか希望の光とかが指すって信じて我慢してたけど、やっぱりそんなに現実って甘くないよね、私に希望の光なってなかったんです。ただくらい暗い闇が私の後ろにも前にもあって、私は前世なにかしたのかな?。ずーっと親でもクラスメイトでも本当の顔を出したことはない。私の生きがいはネットの世界だけだった、皆から顔を隠せるから泣いていても気づかれないし辛いって言っても聞こえないから強がれる、一回でもいいから希望の光を見てみたかったな。

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今、辛い方へ
◯にたいのに◯ねない。それは生きると同じくらい辛いこと。
私が他人の何を理解してるんだって話ですけど、
でも私はそれを体験しています。いや、今その状態です。病んでる状態に近い。
いつも無理矢理笑顔を作っているんです。いつも泣きそうなのを堪えてる。
でも、◯なないでほしい。
たとえこれが綺麗事でもいいから消えようなんて考えないでって、綺麗事でもいいから。
綺麗事でもいいから、貴方が心の底から笑えるような日が来たらいいなって思ってます。私は貴方の他人でも、それでもいいから伝えたかったことです。

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この曲、本当に自分のことを言ってるみたいで、最初のとことか、やさしいヒトでいたいなのとこが、マジで同感しかなくて、、今まで、ずっと泣けなかった分、今沢山、泣かせてもらいました。ずっと生き損だなぁって、みんな頑張ってるのに、私はなんもしてない、何もしたくないって、サボり癖もあって、私なんて意味あるのかなっ、せめて頑張ってるみんなが、疲れて居なくならないように、私が支えられたらって、こんなゴミでも、そう思いこむことで、ずっと逃げて。私なんかが意見しては行けないって、親友の前ですら本音を隠して、今思えば何のために生きてたんだろう。

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6

なんかこの曲を聞いてるとめちゃくちゃ共感？もあるし助けられる！
全部助けられてるわけではないけど、この曲に助けられたこともある！
すごくいい曲だなって思った！！

ガキみたいな文章失礼しました..！

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「都合いいね涙が出るの」の場所が共感
小学校では小さい○め（小さい○めの積み重ね）僕を○めなくなったかと思うと次は僕の友達を○めて..一体何がしたいの？
ずっと殴りたいとか、次はやりかえすとか思うけど、弱いから何もできなくて、言い返せなくて、家族にバレないよう影で泣いて
中学では相談のやつで「貴方は＿」「出来ないならやるな」..意味わかんない
「思春期だから＿」「病んでるアピ？キッツ」..病んでるのがかっこいいって思ってるわけじゃない、思春期だから？成長ホルモンがなんとかってどうでもいい、こっちは本当に辛いのに、なんでそんな言い方するの..？
「世の中にはもっと悩んでる人や自○するぐらい困ってる人だっている我慢しろ」..は？ふざけんな、○にたいよ？でも弱いから○ねない。そんな勇気ない、だからこそ苦しんでるのに、共感されたいわけじゃない、なだめてほしいわけじゃない、ただ話を聞いてほしい、
親が鬱になりやすいから鬱じゃない僕は大丈夫だろって放って置かれる。鬱だとしても鬱じゃなくても苦しんでいる人はいるし僕みたいに影で泣いてる人だっている、これを知らない人に知ってもらいたい
長文失礼しました

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この曲すごい良かったです、、！あとやさしいヒトでいたいなの所がすごく好きです!　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
（あとおれんじさんって人多分いないかもしれないんですけどありがとうございました！嬉しかったです！）

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6

この曲にたくさん助けられて、元気が出た。
明日からも頑張ろうと思う。

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【生】というものに皆さんは縛られて生きていますよね？
まぁこれに縛られなくなったらお釈迦様なのでしゃーないんすけど
他にも学校、家、家族なんかの沢山なものが皆さんにはくっついてると思います
『優等生』を演じたり周りの人に嫌われないように頑張っている人もいるでしょう。それが報われる人と報われなくこの世を去った人も多いんじゃないすかね。限界なときにそれを友達に言ったら「大丈夫！私もそうなの！」と言われたときについ「は？」となったあのとき。そう、「貴様に何がわかるんやねん」と心の中で荒ぶったときですね(誰もわからんよ)まぁそーゆー風に大人になると何でも心の中に抑えるようになっちゃうわけですよ。そんな気持ちを信用できる人に言いなさいとは言わないっす。ノートに書いて捨てるもよし、SNSに呟くのよし、壁を破壊もよし、なにをしてもいいので心のブラックホールをポイ捨てしましょう。心の闇を消しましょ。「そんな簡単に言わないで」と思うであろう人もいますよね。心のダンベルをフワッとまではいかないすけど、ズシンをちょっとトスンとさせましょ。そんで毎日をダラダラ生きましょ

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何がダメなの。
頑張って生きてるのに。
人が大嫌い。
そう思ったこと。ありませんか？
自分ができなかったから、子供に任す。
その行為から、プレッシャーが感じて嫌になる。
怒ったらダメなんですか？
泣いたらダメなんですか？
褒めたらダメなんですか？
それとも。
生きているのはダメなんですか？
何が正解で何が間違え？
怒ってないじゃん。悪いことしてないじゃん。
それなのに、大人は子供に言ってくる。
それが大嫌い。
大人なんて、自分の将来の夢だったことができなかったら
子供に任す。
それが普通のことなんだと思ってる人が多いんだよ。

クソ長文失礼

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バスタードミュンヘンさんへ
私も一緒の事を感じていました。ありのままの自分で居ると嫌われる、でも自分を偽ると色々な人から好かれる。よく「ありのままの自分で居なよ」や「ありのままの自分で居ないといつか壊れる」などの言葉を多く聞いてきました。でも結局は全部綺麗ごとなんですよね。ありのままの自分で居て幸せになれる人なんて10人に1人居るかどうかなんです。その中の1人は「ありのままで居たらいつか幸せに…」なんて言うかもしれないけれど、それは結局その人がそうで合っただけなんです。私は猫を被らないと結局嫌われるんです。要するに世の中、結局努力しても報われない人は報われない。幸せな人は幸せになる。これがこの世の中の理です。
そして、世の中の生き方はそれぞれですが、私の場合は本当の自分を出さないことです。偽りの自分で生きることで幸せになれます。　長文失礼しました。

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知ってますか？
人は一番怖いんです。
苦しくなったとしても、
自〇をしたとしても、
一部の人間しか悲しまない。
近くの人間は、悲しまない人がいるの。
僕はね。
生きるのを頑張って、
褒められるのを頑張って、
愛されるように頑張って、
学校では、優等生ぶって、
そうしないとさ。
この世。生きていけないんだって。
そう。一年前から学んだ。
努力をしても、報われない世界なのでしょうか？
嫌われていても、虐められていても、
誰も助けてくれない世の中は、
正しいのでしょうか？
助けてください。
そして、この世の中の正しいを教えてください。
皆さんﾆｺ

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9

僕の思いを歌ってるみたい。
僕だって居場所がほしい。なんで、なんでみんな僕を嫌がるの？そんなに僕の存在価値って悪いの？もう疲れたよ。いい子を演じないとみんな離れていって居場所がなくなっていく。でも素の自分を愛してほしいのに。誰か、こんな僕の本当の姿を愛してください。
そして誰かに必要とされたかった。なんでだれも僕を必要としてくれないの？そんなに僕って出来損ないなの？はあ、僕だって努力してるのに。見えないところでちゃんとやってるのに。誰もわかってくれない。誰か、こんな僕を必要としてください。

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6

誰かに必要とされたかった。
誰かに褒められたかった。
誰かに愛してほしかった。
誰かに生きていてほしいと
誰かに･･･僕を知ってほしかった。
そう思われたかった。
居場所がなくなるのが怖くなって、
陰口言われるのが怖くなって、
愛されるのが怖くなって、
人を信用できなくなったのは、
いつの出来事だろうか。

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11

この曲聞いたらいつも泣いてる。
「なんとなく今をいきている」
が好き。

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11

私は転校を何回かしたいて
『どれだけ叫んでも　この声は君には届かない』
『どれだけ歌っても　この声は君には届かない』
にすごく共感した

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僕、いつも何かしらで理不尽に怒られて。
嫌な思いをして、泣くと息ができなくなる時もあって、過呼吸にいなるときもたっまにある。
今でも、いつになっても、皆からの理不尽は消えなくて、今年になってから理不尽に攻められる。
自分。「居る意味がないのかな」って思いこんで
自分を攻めてばっかり。嗚呼。助けて。僕を。僕を。この地獄のような日々から抜け出して。
何時の間にか生きる意味がないって。居る意味がないって。自分を傷つけくないから嘘をついて。またダメな言葉も、ダメな行動も、ダメなことまでして。愛情と友情がなくなる。
誰でもいいんです。助けて？僕を。皆から嫌われたくない。一人ぼっちになりたくない。理不尽に攻められたくない。自分の居場所を見つけたい。
助けて･･･ください･･･
不愉快でしたら、通報してもらって大丈夫です･･･

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僕の生きている意味はどこにあるんだろう
だれかにひつようとされていますか？
教えてください

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こんにちは美玖です。私は学校でいじめを受けていてもう生きてる意味が分からなくなったときにこの曲を見つけました。私には好きな人がいます。なんで？と思った人もいるでいょう。その人は私をかばったりしてくれて私は泣きそうでした。その人は幼馴染です。この曲の一部のところが私の気持ちと一緒です「嗚呼どれだけ歌ってもこの声は誰にも届かない」のところが好きです。この曲を歌ったところで相手に届くわけないと思いながらいつも歌っています。誰か、、、だれか助けてください。

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