一人っ子で恵まれている私はなぜか死にたいと思ってしまいます。ですがこの曲を聴くと少し楽になります。本当にありがとうございます。

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ご飯は毎食食べられて、着る洋服は数枚はあって。お金にもそんなに困ってない。何不自由なく生活できてて私は恵まれてるのは知ってる。でも消えたい。存在をなくしたい。もともと私という存在がなかったことにしたい。この曲私に当てはまりすぎててびっくりしました。

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私は一人っ子ですが、この曲には痛いくらい共感しました。
日常的に親から否定され、自由を奪われる日々の中で、YouTubeのショートでこの曲が流れてきたときは涙が止まりませんでした。
「自分は無力で何もできない」「生きる必要なんてない」と思い詰めていた私にとって、

[病名とかついたらこの苦しみも わかってもらえるかな]
[何もできなくてごめんなさい 生きててごめんなさい]
という歌詞は、まるで私の心の声をそのまま代弁してくれているようでした。
暗闇の中にいた私の気持ちを救い上げてくれて、本当にありがとうございます。

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僕は、恵まれているのに、死にたいって思ってしまいます、
どうしたらいいんでしょうか、

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本当に共感できる曲。
弟のほうが優秀だからって、おこらないで欲しい。
本当に辛いよ、、、

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今はいいんだよっていうののレビューに「すとぷり箱推し」ていう名前の人がいて「君を必要としている人達は、何百万人何千人も居るんだよ?まずは、生きよう。上京したら、自由が、待っているかもしれない。好きなことが、出来るかもしれない。から、まずは、生きて。」っていう人がいたんだけど、腹がたった。何百万人から必要とされてる?そんなわけ無いじゃん。今まであって来た中ででも私のことを必要としてない人がいるのに、あったことない人の中に必要としてくれてる人なんていないよ。まずは生きようとか、強要しないでよ。4にたいのに生きようって言われるっていう辛さ知らないでしょ?簡単に言わないで。「私も、?ちゃんには、生きて欲しい。なぜなら、必要な人だから。一緒に歩もう。一生に一度きりの人生」って。私に言われた言葉じゃないけどさあったこともない人に必要とされるわけがない。一生に一度の人生?それがなに?その一生に一度の人生が辛かったら意味ないじゃんって思ってしまってる。もしかしたら私も慰められたかっただけなのかもしれない、こう思ってしまう自分が嫌い。この子も慰めようとしてるだけなのに。ごめんね。

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この曲に共感できるのは私だけだろうか？

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この曲めちゃ共感するし、悲しいです。こんなに短い曲に色んな感情があってすごいなって思います。あ、あけおめです。（←なんかすみません）

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この世からつらさはなくならない

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苦しみわかってほしい

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こんな短い曲なのに泣けるし、共感できる。【嫌な夢　嫌な現実　嫌な夢】全部嫌だ（？）

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【病名とかついたらこの苦しみもわかってもらえるかな】
私の苦しみは病名がつかないとわかってもらえないの？
元親だってクラスメイトだっていじめも虐待も
いじめに関しては傍観者だって見て見ぬふりで
いっそ病気になって病名があればよかった？
そうすれば皆優しくしてくれた？
でも今でもこうゆって不登校になってるのは
いじめた奴らだけじゃなくて傍観者だって気づいてるのに助けてくれない奴
だって同じみたいなもん私みたいにいじめられてる人がいるかもしれない
ここにレビューを書いている人だっていじめを受けてるかもしれない
そんな時は周りにいじめられてる人がいるのであれば
勇気をだして声をかけてあげてほしいです
「もしかしたら自分がいじめられるかもしれない」
でもいじめられてる側からするとその一言だけでも
救われる。いじめにあってる人は1人で抱え込まないで？
「相談するのにも勇気がいる」
でも「助けて」って相談してみたら少しは軽くなるかもしれない
相談事は誰にでもしていいんです
私みたいにレビューと一緒に相談したり
掲示板にいったり、色々試してみてください
それはきっと大きな一歩です

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フｫｫｫｫｫｫｫｫｫｫｫｫｫｫｫｫｫｫｫｫｫｫｫｫｫｫｫｫｫｫｫｫｫｫｫｫｫｫｫｫｫｫｫｫｫｫｫｫｫｫｫｫｫｫｫｫｫｫｫｫｫｫｫｫｫｫｫｫｫｫｫｫｫｫｫｫｫｫｫｫｫｫｫｫｫｫｫｫｫｫｫｫｫｫｫｫｫｫｫｫｫｫｫｫｫｫｫｫｫｫｫｫｫｫｫｫｫｫｫｫｫｫｫｫｫｫｫｫｫｫｫｫｫｫｫｫｫｫｫｫｫｫｫｫｫｫｫｫｫｫｫｫｫｫｫｫｫｫｫｫｫｫｫｫｫｫｫｫｫｫｫｫｫｫｫｫｫｫｫｫｫｫｫｫｫｫｫｫｫｫｫｫｫｫｫｫｫｫｫｫｫｫｫｫｫｫｫｫ！！！！！！！！！

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まさに今私その状況なんですよね...親が怒鳴ってくるってとこはちがくて、親は何にも言わなく、味方だよとか言われるんですけど、結局家族で話題に出すのが最近いつも妹の話って感じで、もう信じれないですよ、（笑）実際妹の方が顔とかスタイルとか色々私より優れてるんでね～、でもこの曲聞いたときにすんごいわかるって思って、少し救われたなぁ、

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人生やいろんなことにつかれてしまったときにこの曲をきいて救われました！　　
「病名とかついたらこの苦しみもわかってもらえるかな」　
という歌詞が本当に自分そっくりで泣いてしまいました、、、　　
前の私は父、母の機嫌を損ねないように楽しいふりなどをしていました。　
そのときに友達に相談したのですが、友達は
「さからえないあんたも悪いんじゃない？」と言っていました、、、
そんな時にこの曲をきいて救われました、、、
　
今でもつらいときにこの曲をきいて、心をおちつかせています。　
本当にこの曲には感謝しかありません。

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私の場合は妹ではなく姉だったけど、この曲で自分にどうしても重ねちゃうな、、、
聞くたびにほんのちょっと苦い思いになるけど、すごく救われた。
とても素敵な曲です。

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いやもうマジで歌詞通りすぎて草 兄妹なんですけど俺不登校で妹頭めっちゃ良くてほんまやだ（若干誹謗中傷 それだったら運営＆これ見てる人すいません）ってなる時あるんすよ。ほんまこの曲に出会えて良かったわ。救われた。

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この思いめちゃくちゃわかるからずっときいてて辛くなる…
でも私自身に重ねたくなって結局聞いちゃう…
『嫌な夢　嫌な現実　嫌な夢　ずっとそれの繰り返し』の言葉がとても私と一緒でずっと聞いちゃう

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この曲聞いてたら、自分の過去のことが蘇ってきて頭から離れなくなっちゃいます、、、「るららるら、らるらら」って言う所がもうすべてに諦めてしまったと言う解釈もできてしまう
すごくいい曲です

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この気持ちマジでわかる、、
妹が自分より頭とかよくてマジでもう歌詞どうりすぎてｗ

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