ちょっとこの歌の気持ちがわかる自分もいるんだよね…
「辛いときもあるけど、それを乗り越えて今まで生きてきたんだ」ってたまに自分に言い聞かせてるな(笑

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病名がついたらこの苦しみもわかってもらえるかなってゆうのはめちゃくちゃわかる鬱になったときに何回かベランダに行ったことある

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鬱で病んでるときに、聴いて私と同じ思いの人がいるんだなと少し心が軽くなれたような気がします！
やっぱり可不ちゃんが歌うと切なさがすごく伝わってきて初めて聴いたとき号泣してしまいました。こんな曲を作れる作曲家さんは天才ですね♡これからも頑張ってください!
明日からも生きていけそうです❣

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3

可不ちゃんの声で余計孤独で、辛くなっていく。妹と比べて悲しく感じていく。

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2

愛菜さんのレビュー、本当に凄いなって思う。
いじめがあっても、それを止めれる事なんてとても凄い。
生きてても意味なんてあるのかなって、嫌というほど考えてしまうけれど負けないで。
辛くなったら絶対に逃げて良い。だけど絶対にその命は捨てないで。
せちがらく、つらいねさん。いじめって、なんで存在するんだろう。
きっとその人達は、もう自分自分って自分だけで手一杯になって誰かを傷つけることでしか心を満たせなくなっちゃったんだと思う。
きっとこの曲が好きな人のなかには元々いじめの主犯だったりそれを手伝ってしまったり、傍観者として見てみぬフリをしてしまった人もいるかもしれない。もちろん全部悪いけれど、これだけはわかってて。反省しない人はなにも変わらないから。きっといじめのなにかに加担そたり見て見ぬフリをした人も心の底から後悔できれば、反省さえ出来れば。
この過去を変えることは出来ないけれど、未来は変えれるかもしれないよ？
いじめは絶対にダメだけれど、せめてこの文章を読んでくれた人たちがこれからいじめを止める、やめさせることができるようになってくれたら本当に嬉しいです。

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私はちょっとしたいじめを受けているのですが、この曲を聞いたら救われました。特に「なにもできなくてごめんなさい。生きててごめんなさい」のところに共感できました。次の日にその子たちを呼び出して「他の人をいじめて楽しい？私はそういうことしている子大っ嫌い。なんで大っ嫌いかわかる？私の大好きな友達が転校してったことだよ！」って。その子もいじめられてとうとう我慢ができなくなって、転校していきました。長文失礼しました。

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13

主人公　妹と自分を重ねて比べて自分はダメだなと思ってる
まわりの人　妹と姉を比べて妹のほうが優秀・できる子だと思ってる

主人公と周りの人がそういう空気を作ったり、主人公をいじめたりして
主人公は誰とも関われなくなって、不登校になる。みたいな感じかな？
自分も軽くいじめされてるから分かる。
されてネガティブになってともだちが離れてく負のループな感じ
長文失礼しました。

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10

メロディーと可不様の声が合っていて、歌詞にも少し共感できて、とてもいい曲だな、と思いました。「病名とかついたら」のところが特に好きなところなのですが、私はよく、苦しいのに分かってもらえなくて、じゃあ自分が病気になったりしたら、分かってもらえるの？心配してくれるの？と思うことがあります。この曲を聞くと、そう言う気持ちを許してもらえたような感覚になるので、この曲を聞いている間は、幸せです。長文失礼しました。

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10

曲名が凄いな👍
語彙力ないんでそこんとこよろしく（？）
めちゃくちゃ共感できる曲

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4

何も出来なくて、ごめんなさい。生きてて、ごめんなさい。共感しか無い。

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私はいじめとか受けたことないし､初めはこの曲にあまり興味がなかった｡でも､友達がいじめられてて､この曲を思い出した｡その時勇気がでて､友達を助けられた｡だからこの曲には救われたのかなって思う｡これはただの個人の意見と実際にあった話だから､気にしないで｡でも､もし友達がいじめにあってたりするなら助けたほうがいいんじゃないかと思う｡長文失礼しました｡

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綺麗事で言います。嫌な気持ちになる人もいるかもしれませんが言います。「復讐なんてしちゃダメだよ」なんて言葉に惑わされないでください私は小学生で貴方達の境遇もわかりません。でもこれだけは言わせてください。復讐とかしていいじゃん、貴方の気持ちがわかってくれる人もいる居場所はネットでもYouTubeでもどこにもあります。長文失礼しました

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7

すごい僕に似ている歌詞で（姉だから）とか（妹・弟）たちにやさしくしなさいって言われるの疲れますよね。

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7

救われた曲です。自分自身、小学2年生のとき、いじめられてたので、今思い返しても辛かったです。「いやな現実」という歌詞もすごく心にしみます。

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9

※つらいことがあったレビュアー様へ
不快でしたらすいません、、

我慢しないでいいよ。

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20

私も嫌なことがあったりすることがたくさんありますね…
自分のことを否定されたら心にどんどん傷ができていってそれが治らなくてどんどんバラバラになっていって…
私はそんなことあまりないのですが世界にはたくさんそういう人がいると思うので助けられるのであれば助けてあげたいですね…

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9

わたしは虐められても、虐待もされてないけど女の子だけど男の子みたいになりたいなぁ、でも言えないなぁと落ち込む時があって時々母に「カッコいい女の子になりたいならスカート履かなきゃ」と言われた時には心をカッターで引き裂かれたような気分になりました。
「嫌な夢嫌な現実」と言う歌詞があぁ、私からしたら良い夢も悪い夢になっているな、とあまり泣けない自分が心の中で泣いて共感しかできませんでした。
どうかこの世の中に自分を主張人ができない少なくなりますように。

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私は大親友だと思っていた友達に裏で「大嫌い」とか「無視することにする」と言われてたことを知って目の前が真っ暗になりました。
ずっとリスカして、苦しくて、生きてる意味が分からなくなりました。
「病名とかついたらこの苦しみも」のところで特に共感しました。
多分双極性障害（躁鬱病）だろうな……。
気にしないって決めた今も苦しいです。
でも、この歌を聞いて、このコメント欄を見て、少し救われたような気がしました。朝起きられないけれど、人生嫌なことばかりじゃない、味方がいるってわかったから、明日からも頑張ろう。

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小5の不登校気味の者です。
親に怒鳴られたことは無いし、むしろ末っ子で立場は少し違います。
いじめられたことない、親も優しい家庭。
普通の、家庭。
でも私の不注意で叩かれた記憶が不意にフラッシュバックする。
そんな、毎日。
学校でも自分がいていいのか心配になる。
勉強もついていけない劣等生な私。
曲を聞いて泣いてしまいました。

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私は不登校ではないんですけど、もし不登校だったらって聞いてから考えたことがあります。
この曲初めて聞いたとき泣きました。
でも、私、いじめられたことはあるんですよね。
でも、わかるんです。いじめられたからこそ、そういうことを考えられる。
それに、いじめられたときに「学校なんて絶対行きたくない！！！」って叫びたかったんですよ
だから、共感できるんだな。って思いました。

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