My Confession(no sound/message from JUJU) 歌詞 JUJU ふりがな付

思おもい返かえせばまだ18才さいだったあの日ひ。

NYに渡わたる理由りゆうを自分じぶんの中なかにあれこれ探さがしていました。
音楽おんがくとかファッションとか口実こうじつは色々いろいろあるけれど、結局けっきょく1番ばん私わたしの背中せなかを押おしたのは、
大好だいすきなコレオグラファーへの憧あこがれでした。どうしても会あいたくて…。

NYに行いきさえすれば会あえる気きがする!!そんな衝動しょうどうでした(両親りょうしんにも内緒ないしょ)。

生うまれてから1度ども見みたことがないくらいに美うつくしい動うごきをするその人ひとに、
会あいたくて会あいたくて、ひと目めでいい、その人ひとの踊おどる姿すがたを自分じぶんの目めで見みたくて。

NYにいれば会あえる気きがするっていう根拠こんきょはないけど強つよく信しんじる気持きもちと、
その彼かれに対たいする強つよい想おもいを持もち続つづけた結果けっか、あたしはある日ひひょんな偶然ぐうぜんからその人ひとと出逢であいました。

あの時ときの嬉うれしさったら今いま思おもい返かえしても人生じんせいで1、2を争あらそう歓喜かんきだった。

もう、狂喜乱舞きょうきらんぶとはああいうこと。

とはいうものの、せっかく出逢であえた憧あこがれの人ひととも、恋こいのようなことを経へて結局けっきょく会あわなくなってしまったけれど…。

とにかく誰だれかを好すきになると後先あとさき考かんがえずにひたすら突進とっしんしてしまうあたし。

初はじめて恋こいに落おちたのは11歳さいのとき。
決けっして叶かなわぬ8歳さい上うえのひとを好すきになってこころの苦くるしさを覚おぼえた時ときから何度なんど恋こいをしたことか。

叶かなったり叶かなわなかったり、見切みきったり見切みきられたり、傷きずついたり傷きずつけたりを繰くり返かえしつつも、
あたしのトキメキ依存症いぞんしょうは依然いぜん勢力せいりょくが衰おとろえることがありません。

どうしようもなく誰だれかを好すきになったり、どうしようもない恋こいに落おちたり、
どうしようもなく誰だれかを失うしなったりするうちに、
こころも疲つかれてそんなことにも飽あきがくるかと思おもっていたのに、
まったくそんなことなく未まだ真しんのパートナーを探さがし続つづけている今日きょうこの頃ごろ。

11歳さいのあたしは、きっと今いまぐらいの年齢ねんれいになったら結婚けっこんして
コドモも何人なんにんかいるような気きがしたけれど人生じんせいそんなに簡単かんたんにはいかないみたいです。

あたしという人間にんげんがこの世よに生うまれて早はや何年なんねんかはさておいて、なんしかアガったりサガったりのこの人生じんせい。
ホント、楽たのしいばかりじゃないし、むしろしんどいことのが多おおい気きもするけど、
それでも最後さいごにはプラマイプラスで人生じんせいが終おわるような気きがしてます。

恋こいでも仕事しごとでも人間にんげん関係かんけいでも、どんなに苦くるしくて脆もろくなって弱よわさ全開ぜんかいになっても、
どこかに自分じぶんの信しんじるものがあるなら前まえに進すすむことが出来できる気きがする。

痛いたみも苦くるしみも欲ほしいものも手てに入いれるためにはきっと乗のり越こえていける筈はず。

あたしも毎日まいにち良いいためいきと、幸しあわせが逃にげていきそうなためいきを繰くり返かえしつきながら生いきています。

でも、そんな日々ひびのなか、特とくに最近さいきん女おんなに生うまれて良よかったって本当ほんとうに思おもう。

だってどんなに辛つらいときでもお気きに入いりの服ふく着きて素敵すてきな靴くつ履はいて
キレイにアイラインが引ひけたらもうちょっと頑張がんばれる気きがするもの。

そんな、女おんなに生うまれたことがもっと楽たのしくなってきた今いまの私わたしの正直しょうじきな気持きもちをきゅっとこのアルバムに纏まとめました。
今回こんかいは音楽おんがくをつくるというよりも、私わたしが織おり込こまれていく感かんじがいいなぁってアルバムをつくりながら、
そんな思おもいがしてました。そんなこんなで3枚目まいめのアルバムにして「JUJU」なんてタイトルに。フフ。

これからもいろんな出逢であいと別わかれや苦痛くつうと快楽かいらくが続つづいていくんだろうけど、
時ときに頼たよれる友達ともだちやファミリーの力ちからを貸かしてもらいながら、とにかく自分じぶんらしく進すすんでいこう。
2010年ねんのあたしはそんな風ふうに思おもっています。
あたしはあたし以上いじょうでもあたし以下いかでもなく、今いまJUJUでしかない。
そしてそれはまったく悪わるいことじゃない気きがしています。

JUJU